您是否注意到，親密關(guān)系中總有“一方焦慮，一方躲避”的搭配？

?焦慮者抱怨：我感覺不到親密。

?回避者抱怨：你的需求太高，我無法滿足。

追逐者（pursuer）VS 疏遠(yuǎn)者（distancer），它也是伴侶咨詢中最常見的動態(tài)(也是最具挑戰(zhàn)性的)之一。

當(dāng)一個(gè)人感到浪漫時(shí)， ta 當(dāng)你的需求得不到滿足，而你的伴侶卻不屑一顧時(shí)，這種動態(tài)就會出現(xiàn)?！白分鹫摺辈粩鄰陌閭H身上尋找特定的情緒或行動(如關(guān)注、保證、性)，而“疏遠(yuǎn)者”則避免伴侶的要求，甚至在溝通不明確的情況下劃分界限。

這部電影的評分高達(dá) 9.2 在紀(jì)錄片《伴侶治療》中，伊萊（Elaine）和德肖恩（Desean）這對夫婦之間的互動，就是典型的追求。 疏遠(yuǎn)方式。

參加這部電影的伴侶治療師是臨床心理學(xué)家。 Orna Guralnik博士。作為一名柔軟而堅(jiān)定的專業(yè)人士，她擅長精神分析。

接下來我們就從這部電影中來談?wù)劊?Guralnik 如何在親密關(guān)系中干預(yù)“貓鼠游戲”。

一、追逐 VS 疏遠(yuǎn)：一方步步緊逼，一方節(jié)節(jié)倒退

伊萊和德肖恩已經(jīng)結(jié)婚十多年了?！癳 伊萊熱情而充滿活力，“人”i 德肖恩沉默而穩(wěn)重。起初，他們被一種“互補(bǔ)”的感覺所吸引，但隨著時(shí)間的推移，這種“差異”變成了一個(gè)問題。

舉例來說，他們最近的爭吵：

即使他在工作，伊萊也總是需要德肖恩馬上回消息，接電話。德肖恩無法忍受："你有一天要打我 20 第二個(gè)電話，每次都沒有什么重要的事情。

但是伊萊認(rèn)為：需要溝通是非常合理的。

”“他確實(shí)很忙，但是連 CEO 他們都會接妻子的電話。即便是呆在家里，他也是坐在沙發(fā)上盯著盒子看，并不覺得有必要和我交流。

這樣的事情發(fā)生過很多次。另外還有類似的沖突，我們暫時(shí)稱之為“周六早起事件”。

作為一名保險(xiǎn)經(jīng)紀(jì)人，德肖恩曾在周六早晨站起來去參加客戶的葬禮，因?yàn)樗挠H戚去世了。

伊萊認(rèn)為這是不合理的，因?yàn)樗皬膩聿幌朐谥芰缙稹?。為什么他寧愿去一個(gè)陌生人的葬禮，也不在乎妻子的需求？

很明顯，伊萊“感覺不到對方的親密”，覺得丈夫不在乎自己。她的核心痛苦是:"作為你最親近的人，我在關(guān)系中沒有優(yōu)先考慮"。

德肖恩說他“經(jīng)常妥協(xié)”，(為了不吵架)滿足了她的要求。但是現(xiàn)在我突然不想這樣了。因?yàn)橐环矫妫X得「自己不夠好，我真的無法提供你需要的愛」。

另一方面，他的內(nèi)心積累了許多憤怒、怨恨和敵意。這些東西突然涌上心頭，“我不干了”。當(dāng)他感到痛苦時(shí)，他想到的是分離。

來看看顧問 Guralnik 怎樣做：

在他們的關(guān)系中，她向這對夫婦指出了這一點(diǎn)。“貓鼠方式”：越是倒退，她就越覺得被拋棄；她越是意識到拒絕，就越是追著他。

在這種關(guān)系中，毫無疑問，你的痛苦是真實(shí)的。但你“把事情分成了自己的極端版本”。

第二，追逐者伊萊：不自覺地對某個(gè)中性事件進(jìn)行“創(chuàng)傷性涂改”

為了應(yīng)對壓力事件，追逐者和疏遠(yuǎn)者之間通常有一個(gè)典型的關(guān)系趨勢:對于疏遠(yuǎn)者，追逐者不應(yīng)該試圖“接近”關(guān)系之間的距離。；不要表現(xiàn)出憤怒或指責(zé)，把對方趕走（Guerin 等一下，1987)。這樣的“雙人舞”可以讓兩個(gè)人始終保持一定的距離感，保證彼此不能親近。

咨詢師 Guralnik 一針見血地告訴伊萊：雖然我們都希望在親密關(guān)系中得到關(guān)注，但是她的方式(也就是追求親密行為)并不有效。

即使德肖恩沒有參加葬禮，在這件事上，這也是“不關(guān)注，而是服從”(德肖恩點(diǎn)頭認(rèn)可)。

Guralnik 使伊萊意識到，她的痛苦是真實(shí)的，但“感覺”并不意味著“真相”。

參加顧客的葬禮 ≠ 你被拋棄了，愛情消失了，他根本不在乎你。中性的事情發(fā)生了，但伊萊的思維方式會習(xí)慣性地將其曲解為“威脅死亡的事件”。

在隨后的進(jìn)行中，伊萊談到了她人生初期的一些混亂、被拋棄、被暴力對待的人生經(jīng)歷。她逐漸發(fā)現(xiàn)自己是如何把普遍的不信任和不安全感投射到對方身上的。

咨詢師的這一步干預(yù)(專業(yè)詞叫“分化”)可以幫助伊萊控制焦慮——也可以幫助她發(fā)現(xiàn)自己的感受在一定程度上與過去經(jīng)歷中被拋棄和拒絕的恐懼有關(guān)，而不是“此時(shí)此地”。

疏遠(yuǎn)者德肖恩：無法表達(dá)的憤怒將“泛化為敵意”

與追逐者相比，疏遠(yuǎn)者在關(guān)系中往往是隱形的，“不那么突出”。德肖恩認(rèn)為他沒有問題。他來參加伴侶治療的“根本原因是伊萊”。他說他不想“獎勵”那種不合理的行為。

但 Guralnik 溫和地指出了他的“潛臺詞”：你會“回避”的，我想（retreat）"把它看作是一種懲罰？(不想獎勵背面，就是懲罰)

這對夫婦沉默了，伊萊幾乎哭了。她們很難發(fā)現(xiàn)：在這段岌岌可危的關(guān)系中，竟然隱藏著這樣一段消極的愛情。

事實(shí)上，德肖恩的回避傾向表現(xiàn)在許多方面：

?為防止?fàn)幊?，他“盡量減少互動”；

?他不能服從對方的期望，覺得自己很糟糕——但他沒有向?qū)Ψ奖磉_(dá)過這種感覺，只是背著妻子默默處理這種情緒。但這種情緒只會變成更糟糕的東西(無法表達(dá)的拒絕會變成更常見的抵制和敵意，當(dāng)事人甚至可能沒有意識到這一點(diǎn))。

在追逐 VS 在疏遠(yuǎn)的劇本中，追逐者通常用情感戲劇(看似夸張、戲劇性的行為)來代替親密關(guān)系，而疏遠(yuǎn)者則用權(quán)力斗爭來代替親密關(guān)系。（Shaddock，1998）。

德肖恩沒有發(fā)現(xiàn)，回避(沉默，或者干脆走出房間不面對)也是一種權(quán)力。回避作為一種“權(quán)力斗爭”的表現(xiàn)，不利于親密關(guān)系向健康的方向轉(zhuǎn)變，反而會惹惱伊萊，讓她做出更不理智的追求?！熬拖褚簧却虿婚_的門，只能敲得更高”(伊萊點(diǎn)頭認(rèn)可)。

顧問理解的親密關(guān)系的障礙并不完全是“哦，我不能和別人建立關(guān)系，我不能結(jié)婚”，而是“能不能把自己的情感動態(tài)語言化，具體化，能不能互相交流？

隨后的談話中，Guralnik 漸漸地，德肖恩想要離婚的原因，不僅僅是因?yàn)榛乇芎蛥拹好?，更是因?yàn)樗冀K堅(jiān)持的創(chuàng)傷性思維方式："一旦讓對方失望和傷心，我就不值得被愛"。

到目前為止，德肖恩終于到了治療的關(guān)鍵時(shí)期。

疏遠(yuǎn)者之所以要用強(qiáng)大的防御姿勢(回避)來維護(hù)自己，是因?yàn)樗妥分鹫咭粯?，心中有潛在的焦慮，還沒有被發(fā)現(xiàn)。

“貓和老鼠”的秘密相似性：對親密的恐懼

追逐者和疏遠(yuǎn)者看起來很不一樣：

焦慮反映了對親密關(guān)系的渴望，以及對被重要人拒絕或分離的焦慮；避免依賴反映了對自力更生的強(qiáng)烈偏好和與他人親密的不適。（Brennan 等，1998）。

但學(xué)者 Napier（1978）覺得，他們之所以選擇彼此，是因?yàn)樗麄冎g有著隱藏的相似之處，即對親密關(guān)系的共同恐懼。——追逐者“害怕被拋棄，被分離，被拒絕”，疏遠(yuǎn)者“害怕被吞噬，被結(jié)合，被支配”。

家庭治療師 Michael P. Nichols 感覺，完全不同的東西似乎很有吸引力，但是隨著時(shí)間的推移，它可能會變得令人討厭。在某種程度上，這一“互補(bǔ)”所帶來的吸引，恰恰體現(xiàn)了一種無意識的自我厭惡。換言之，如果對方的某種特質(zhì)對你很有吸引力，那可能與你對自己(或家人)的失望有關(guān)。

因?yàn)樵谟H密關(guān)系中，每個(gè)人都會不自覺地做一件事:把自己無法觸及的情緒交給對方“彌補(bǔ)”，這樣就“不需要完整”了。這兩種類型的人結(jié)合在一起變成了向往?！辣荛_腳本，其實(shí)就是各自應(yīng)對童年時(shí)期“遺棄”或“入侵”問題的防御方法。（Shaddock，1998）。

Fogarty（1979）寫道，每一個(gè)疏遠(yuǎn)者的內(nèi)心深處都是追逐者，每一個(gè)追逐者的內(nèi)心深處都是疏遠(yuǎn)者。雖然看起來可能是這樣，但治療師不應(yīng)認(rèn)為“追逐者”更追求親密。

隨著治療的結(jié)束，伊萊說:她現(xiàn)在可以意識到，過去的痛苦仍然影響著她自己，導(dǎo)致她缺乏對伴侶的信任。雖然很難，但她現(xiàn)在正在努力為自己的畫板增添新的色彩，并不總是“創(chuàng)傷性的擦拭”。

德肖恩覺得他最大的收獲就是擺脫了對伊萊的怨恨和敵意(是的，他第一次坦白了自己的敵意。他在權(quán)力斗爭中承擔(dān)了自己的責(zé)任)。

她們笑著說，她們也會學(xué)習(xí)。 Guralnik 溝通方式。吵架沒關(guān)系。重要的是問對方:這種行為背后是什么意思？我們的真正需求是什么？我們意識到我們的需求是這樣的，但我們能用沒有防御和指責(zé)的語言來表達(dá)嗎？

Guralnik 由于這不是伴侶治療師的任務(wù)，所以沒有告訴他們“是否應(yīng)該離婚”。

事實(shí)上，專業(yè)顧問不會“建議你分手”或“建議你和好”。顧問關(guān)注的是“矛盾的過程（process）而非“矛盾的具體內(nèi)容”（content）”。

盡管許多合作伙伴似乎在為一場非常具體的沖突爭吵，但更重要的是每個(gè)人的溝通方式或特定的“過程和方式”。

如果你想擺脫困境，你必須有一個(gè)明確的概念:看到你在關(guān)系中需要承擔(dān)的責(zé)任，做些什么來調(diào)整這種狀態(tài)，而不是盲目地把責(zé)任推給對方。

其實(shí)在伴侶的治療中，很常見的說法是“只要對方改變，我就會改變；只要對方改變，我們就不會那么痛苦”。每個(gè)人都沒有意識到，親密關(guān)系創(chuàng)造了一個(gè)“互動系統(tǒng)”，一個(gè)社會關(guān)系的最小模塊，兩個(gè)人應(yīng)對沖突的方式會共同影響關(guān)系。

伴侶顧問的作用是:加深你對當(dāng)前困境的認(rèn)識，促進(jìn)親密關(guān)系中的每一個(gè)人向內(nèi)看。傾聽自己，表達(dá)自己的真實(shí)感受，同時(shí)也不用推開伴侶。

也許，這就是我們所感受到的“親密”的真相。

參考文獻(xiàn)：

Betchen， Stephen J.; Ross， Joellyn L. (2000). Male pursuers and female distancers in couples therapy. Sexual and Relationship Therapy， 15(1)， 15–31. doi:10.1080/14681990050001538

Sheinbaum T， Kwapil TR， Ballespí S， Mitjavila M， Chun CA， Silvia PJ， Barrantes-Vidal N. Attachment style predicts affect， cognitive appraisals， and social functioning in daily life. Front Psychol. 2015 Mar 18;6:296. doi: 10.3389/fpsyg.2015.00296.

邁克爾·P. 2021年1月，中國人民大學(xué)出版社尼科爾斯《失去的父親，焦慮的母親，失去控制的孩子》

本文來自微信微信官方賬號:簡單心理（ID：作者：江湖邊，責(zé)編：jdxl2000)：kuma

本文僅代表作者觀點(diǎn)，版權(quán)歸原創(chuàng)者所有，如需轉(zhuǎn)載請?jiān)谖闹凶⒚鱽碓醇白髡呙帧?/p>

免責(zé)聲明：本文系轉(zhuǎn)載編輯文章，僅作分享之用。如分享內(nèi)容、圖片侵犯到您的版權(quán)或非授權(quán)發(fā)布，請及時(shí)與我們聯(lián)系進(jìn)行審核處理或刪除，您可以發(fā)送材料至郵箱：service@tojoy.com