人生中，由于種種原因，每個(gè)人都會(huì)對(duì)某件事上癮，比如電子游戲，藥物，賭博，乙醇…

那么，如果癡迷的對(duì)象是一個(gè)人呢？

著名的海外社區(qū)網(wǎng)站 reddit 曾經(jīng)有人發(fā)帖問：“你因癡迷于一個(gè)人而做過的最毛骨悚然的事是什么？”

有過相關(guān)經(jīng)驗(yàn)的網(wǎng)友在下面回答：

我對(duì)他念念不忘，保留了一小塊沾有他血漬的紙巾，貼在筆記本上(最近扔掉了，但至少保存了10年。)

 

 

現(xiàn)在我正在寫一部完整的小說，內(nèi)容大致是關(guān)于她對(duì)她的婚姻不滿和我有外遇的故事。

 

 

對(duì)方越不回應(yīng)，我就越興奮。我敏感的大腦可以把對(duì)方明顯的冷漠跡象變成一種感興趣和欲擒故縱的態(tài)度，試圖說服自己相信他們。

 

 

因?yàn)榘V迷于一個(gè)人(網(wǎng)友)，我花了很長(zhǎng)時(shí)間存錢，去了另一個(gè)國(guó)家見她?？吹剿恼鎸?shí)身份后，我的癡迷結(jié)束了。我討厭她沒有我想象的那么好。

 

這種情緒狀態(tài)不同于傳統(tǒng)意義上的愛情或欲望，表現(xiàn)為“極端情感依賴，強(qiáng)迫癥行為與過山車一樣的情緒波動(dòng)”。

心理學(xué)家 Dorothy Tennov 詞匯“癡迷”的創(chuàng)造（ limerence）來描述這種狀態(tài)。她于于 1977 2008年在一次學(xué)術(shù)會(huì)議上首次使用這個(gè)詞匯，并于 1979 年出版了《Love and Limerence》。

這本書的開頭，Dorothy Tennov 提到："這不是愛，它表現(xiàn)為對(duì)某人的強(qiáng)迫，這個(gè)人超越了所有其他人。但是一般來說，它被稱為愛…

今天這篇文章就來說說這種情況:為什么一個(gè)人沉迷于另一個(gè)人，應(yīng)該如何應(yīng)對(duì)？真愛和被愛是什么樣的？

“我覺得自己是對(duì)的 Ta 上癮”，但是為什么這不是“愛”呢？

癡迷于早期和愛情的感覺非常相似——你在吃飯睡覺的時(shí)候都在想一個(gè)人，ta 你們心中如此完美，你們希望得到。 ta 回應(yīng)，關(guān)注 ta 一切，就像墜入愛河一樣。

但心理學(xué)家 Dorothy Tennov 經(jīng)過調(diào)查和采訪，很多人發(fā)現(xiàn)“感情”或“欲望”并不能概括這種狀態(tài)，也不是每個(gè)人都會(huì)經(jīng)歷。比如她的朋友海倫(離婚，浪漫關(guān)系太多)說:"我就是不明白，怎么會(huì)有人有這種感覺，怎么會(huì)有人對(duì)另一個(gè)人如此重要？"

正因?yàn)槿绱?，她才能?chuàng)造出一個(gè)新詞——癡迷，來描述這種“以愛之名”存在、隱藏的痛苦。

1. 愛需要回應(yīng)，癡迷通常是單方面的，對(duì)方越不確定，欲望越強(qiáng)烈。

癡迷源于對(duì)情緒反應(yīng)的強(qiáng)烈渴望，但對(duì)方的收入意愿一般是不確定的。在一般的浪漫關(guān)系中，對(duì)方從來沒有回應(yīng)過，所以你可能會(huì)忘記，但是在癡迷中，不確定性水平越大，對(duì)癡迷目標(biāo)的渴望就越強(qiáng)烈。

并且這一不確定性似乎是癡迷于存在的必要條件。，在一項(xiàng)研究中，研究對(duì)象回顧了她的癡迷經(jīng)歷:“如果對(duì)方對(duì)忠誠更深層次的關(guān)系表現(xiàn)出興趣，這種癡迷就會(huì)消失”（Wyant BE，2021）。

那人的吸引力在于他的吸引力 ta 的缺陣。

2. 情感是可以調(diào)節(jié)的行為，但是癡迷幾乎是“無法控制的”
 

類似于強(qiáng)迫癥，癡迷的人也面臨著不斷的入侵思維，并且會(huì)采取強(qiáng)迫行為來降低不確定性。

他們可能會(huì)不斷地與自己的思維作斗爭(zhēng)，比如崇拜癡迷的對(duì)象，渴望回應(yīng)，以及如何在癡迷的目標(biāo)面前表達(dá)自己的擔(dān)憂。（Wyant BE，2021年)。他們會(huì)不斷和朋友討論自己渴望的人，多次閱讀自己的短信，故意通過癡迷于目標(biāo)的地區(qū)(家、企業(yè)、經(jīng)常去的健身房)，甚至采取跟蹤行為。

這些想法和行為可能會(huì)影響他們的正常生活。他們知道這一切既不健康也不理智，但他們無法停止。雖然感情會(huì)上升，但癡迷的關(guān)鍵在于“不可控”。

3. 癡迷并不總是與“性”有關(guān)。
 

癡迷于“性”的沖動(dòng)是不必要的，可能有也可能沒有。

癡迷的目標(biāo)可能是所有年齡和性別的個(gè)人。比如一個(gè)年輕女孩經(jīng)歷的很多癡迷目標(biāo)都是老年女性，她自己也不是女同性戀或者雙性戀。對(duì)她來說，這種與癡迷相關(guān)的思想和情感遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了她喜歡的男人的誘惑力。

正如研究人員所指出的，“性能不足以滿足要求，癡迷是對(duì)性以外的更多渴望。?！保╓yant BE，2021）

4. 愛上真正的人，癡迷的對(duì)象通常是大腦中的幻想。
 

大家通常會(huì)“偶像化”癡迷于目標(biāo)，他們認(rèn)為自己在“性格特征、身體特征、學(xué)術(shù)或?qū)I(yè)成就等方面都優(yōu)于自己”，所以“不僅要靠近他們，還要努力效仿他們”。

所以研究人員認(rèn)為真正癡迷的對(duì)象是大腦中的幻想，而不是現(xiàn)實(shí)生活中的那個(gè)人。(朋友、同事、導(dǎo)師等。)."每個(gè)人都塑造了一個(gè)閃亮的形象"（Dorothy Tennov，1979）。

在感情中，你通常會(huì)經(jīng)歷一個(gè)理想化的階段，但最終這些過濾器會(huì)慢慢消退，你會(huì)理解和關(guān)心面前這個(gè)真實(shí)的人。但是當(dāng)你對(duì)讓那個(gè)人實(shí)現(xiàn)你的想法感興趣的時(shí)候，而不是 ta 到底是誰，癡迷就會(huì)發(fā)生。

5. 情感前期也伴隨著激情和沖動(dòng)，但會(huì)逐漸轉(zhuǎn)化為更穩(wěn)定的關(guān)系。但是癡迷不會(huì)。它自始至終都伴隨著劇烈的情緒波動(dòng)，幾乎沒有結(jié)果。
 

在愛情關(guān)系中，一個(gè)人最初強(qiáng)烈的感情和反應(yīng)通常會(huì)隨著時(shí)間的推移而緩解，進(jìn)而發(fā)展成一種更穩(wěn)定、更親密、更信任、更承諾的關(guān)系。

但是當(dāng)你癡迷的時(shí)候，強(qiáng)烈的情感只會(huì)變得更強(qiáng)烈，更普遍，更毀滅性，在欣喜若狂和絕望之間不斷重復(fù)，這一切都取決于癡迷對(duì)象的反應(yīng)。（Wakin，A.，&Vo，D.B，2008）。

6. 愛情使人感覺良好，給人力量，癡情削弱一個(gè)人的力量，造成功能損害
 

愛情是一種積極的力量，但癡迷伴隨著焦慮和痛苦。每個(gè)人都可能感受到一種巨大的空虛，試圖用另一個(gè)人來填補(bǔ)這個(gè)空虛，這就是為什么他們覺得沒有目標(biāo)就無法堅(jiān)持下去。

當(dāng)一段癡迷的關(guān)系結(jié)束后，悲傷通常會(huì)變得更加強(qiáng)烈，會(huì)導(dǎo)致胸部或腹部疼痛、失眠、易怒、抑郁等一系列類似上癮物的戒斷癥狀。（Wakin，A.，&Vo，D.B，2008）。

也由此，一位癡迷者在“分手”后不久就迅速“愛上”另一位是非常普遍的。，她們需要有人來填補(bǔ)這種情感空白。

什么樣的人更容易陷入癡迷？

1. 癡迷的人普遍報(bào)道自己經(jīng)歷了某種類型的童年創(chuàng)傷，如被拋棄、被嚴(yán)重忽視或虐待。
 

小時(shí)候有被拋棄的感覺，遇到癡迷目標(biāo)的時(shí)候，被愛的欲望就會(huì)被喚起。他們會(huì)把它當(dāng)成父母的代表，父母是不可替代的，所以他們看不到其他選擇，這也加劇了他們的極端性。

來自 limerencea 社區(qū)里的一位網(wǎng)友曾經(jīng)發(fā)帖:“我在感情上被一個(gè)自戀的媽媽嚴(yán)重虐待和忽視了。她小時(shí)候最喜歡告訴我的一件事就是沒人喜歡我。我意識(shí)到我的癡迷讓我有了一段幻想的關(guān)系，而不是真正面對(duì)我的依賴?！?/p>

2. 有一些不滿足的需要，想要“得不到的東西”
 

癡迷的本質(zhì)不只是“渴望”，而是渴望一種“不存在、得不到”的物品，這種情況可能與人們?cè)缙谖礉M足的各種需求有關(guān)。

精神分析學(xué)家拉康曾經(jīng)解釋過沒有得到滿足的欲望——“欲望的對(duì)象基本上是一種缺失，即永遠(yuǎn)不會(huì)得到滿足。它是那種不斷尋找目標(biāo)卻找不到目標(biāo)的物品?！?/p>

因此，驅(qū)使每個(gè)人癡迷的動(dòng)力不是癡迷于目標(biāo)本身，而是“得不到的感覺”，是維持幻想需求、滿足欲望的“概率”。

3. 研究人員還發(fā)現(xiàn)，那些感到孤獨(dú)的人更容易受到癡迷的影響。

“如果人們有很多不滿足的社會(huì)需求，沒有意識(shí)到這一點(diǎn)，那么別人可能感興趣的跡象就會(huì)被孤獨(dú)的人抓住，很容易。 ta 在想象中建立遠(yuǎn)比現(xiàn)實(shí)社會(huì)接觸更重要的東西?！保⊿haver et al.1985）

而且當(dāng)想像/虛假的關(guān)系感覺比真實(shí)的關(guān)系更安全的時(shí)候，也更容易讓人著迷。

如何擺脫癡迷的“牢籠”？

癡迷不是一種疾病，我們都可能在人生的特定階段對(duì)某些人產(chǎn)生“癡迷”。但是，如果它已經(jīng)影響了你(或者癡迷于目標(biāo))的正常生活，帶來了明顯的痛苦(比如低自尊、焦慮、抑郁等)。)，你可能應(yīng)該考慮專業(yè)人士的幫助。

一些研究表明，暴露反應(yīng)預(yù)防、認(rèn)知重組和行為激活技術(shù)各種心理治療方法，如癡迷于個(gè)人強(qiáng)迫行為的頻率、數(shù)量和扭曲的信念，都可以有效減少。這些治療方案大多改編自強(qiáng)迫癥和焦慮癥的治療方法（Wakin，A.，&Vo，D.B，2008）。

此外，你還可以嘗試這些方法來減少你的沖動(dòng)行為：

1. 把沖動(dòng)行為變成一種選擇
 

心理治療師蘇珊·福沃德在她的許多來訪者身上發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)癡迷行為似乎是不可控的，但實(shí)際上，他們仔細(xì)考慮未來的產(chǎn)品，他們通常在付諸實(shí)踐之前考慮了很長(zhǎng)時(shí)間。這是一個(gè)關(guān)鍵的區(qū)別。如果你在做一件事之前經(jīng)歷過思考，那就不是沖動(dòng)行為，而是你選擇了這種做法。

因此，我們可以用一些方法來幫助自己做出另一個(gè)選擇——“不要做”。比如我們周圍貼了一些停車標(biāo)志作為“視覺警鈴”，視覺符號(hào)往往比語言對(duì)我們更有名。每次覺得自己要沖動(dòng)做事(比如瘋狂打電話或者跟蹤自己的目標(biāo))。 ta 時(shí)間)，這些符號(hào)會(huì)警告我們停止。

2. 尋找其它情感支持，把沖動(dòng)“說出來”
 

你可以找到一些情感支持。他們的主要任務(wù)是和你說話。當(dāng)你覺得自己撐不住了，即將做出癡迷行為的時(shí)候，找到它。 ta，不管是當(dāng)面說還是電話里說。如果你把事情說出來，那是不可能的。

3. 做些讓你快樂的事情
 

很多癡迷者發(fā)現(xiàn)，當(dāng)他們因?yàn)榻箲]、無聊或雙方而感到煩躁時(shí)，試圖接近癡迷目標(biāo)的沖動(dòng)會(huì)更加強(qiáng)烈。所以你可以試著做一些開心的事情(也許你已經(jīng)很久沒有做過了，試著想想過去能給你帶來快樂和滿足的事情，也許是吃個(gè)火鍋，去自然野營(yíng)，或者鍛煉等。)，分散注意力，改善心情。

也許你會(huì)意識(shí)到，除了癡迷于目標(biāo)之外，生活中還有很多值得期待和投入的事情，而不是圍繞著它們。 ta 房子轉(zhuǎn)圈更能讓人開心。

這些方法當(dāng)然不能從根本上解決問題，癡迷的行為是一種信號(hào)，真正需要面對(duì)的是一個(gè)人內(nèi)心更深層次、更長(zhǎng)久的創(chuàng)傷和渴望。

而且更加根本，如何正常地愛與被愛，與另一個(gè)人建立真實(shí)、穩(wěn)定、親密的聯(lián)系。

參考文獻(xiàn)

Wyant BE.(2021). Treatment of Limerence Using a Cognitive Behavioral Approach: A Case Study. Journal of Patient Experience. doi:10.1177/23743735211060812

Wakin，A.，&Vo，D.B.(2008).Love-variant:The Wakin-VoI.D.R.model of limerence.Inter-Disciplinary- Net. 2nd Global Conference;Challenging Intimate Boundaries

Dorothy Tennov.1979.Love and Limerence .ISBN 978-0-8128-6286-7

Shaver， Phillip; Hazan， Cindy .1985.Incompatibility， Loneliness， and "Limerence""， in Ickes， W. (ed.)， Compatible and Incompatible Relationships. Springer Series in Social Psychology， Springer， New York， NY， pp. 163–184， doi:10.1007/978-1-4612-5044-9_8

【美】蘇珊·福沃德；2018年5月，北京時(shí)代華文書局，克雷格·巴克，一言譯，“執(zhí)迷:學(xué)會(huì)正常的愛與被愛”

本文來自微信微信官方賬號(hào):簡(jiǎn)單心理（ID：作者：寒冰，責(zé)編：jdxl2000)：Kuma

本文僅代表作者觀點(diǎn)，版權(quán)歸原創(chuàng)者所有，如需轉(zhuǎn)載請(qǐng)?jiān)谖闹凶⒚鱽碓醇白髡呙帧?/p>

免責(zé)聲明：本文系轉(zhuǎn)載編輯文章，僅作分享之用。如分享內(nèi)容、圖片侵犯到您的版權(quán)或非授權(quán)發(fā)布，請(qǐng)及時(shí)與我們聯(lián)系進(jìn)行審核處理或刪除，您可以發(fā)送材料至郵箱：service@tojoy.com