如果朋友來找你傾訴，吐槽，抱怨，或者表達自己的情緒，你會怎么回應(yīng)？

很多人總有這樣的習(xí)慣:每當(dāng)聽到朋友的傾訴，或者在網(wǎng)上看到別人的抱怨，第一反應(yīng)通常是提建議:為什么不試試呢？

在他們看來，“表達自己的感受”是沒有意義的。他們的思維是:不要浪費時間說這些沒用的話。讓我告訴你該怎么做。

它們是惡意的嗎？一點也不。從她們的角度來看，有問題就去處理，這是一種非常正確和高效的方法。

它們是雙重標(biāo)準(zhǔn)嗎？完全不是。她們自己真的有這樣的想法，無論對誰來說都是一致的，也包括自己。

但是這真的可以解決問題嗎？大多數(shù)情況下，沒有。

一個很簡單的道理是:吐槽的當(dāng)事人真的不知道這些方法嗎？不，很多時候，他們都知道該怎么做。他們也知道，只有吐槽沒有幫助，行動才能發(fā)揮作用。

但是為什么他們還要吐槽，還要表達，還要傾訴和交流呢？

理由很簡單：因為情緒是需要看到的。

一

很多人都有一個誤解，認(rèn)為情緒是一件完全沒有用的事情，我們不需要情緒。我認(rèn)為最好的狀態(tài)是完全沒有情緒。即使有情緒，也要立即抑制和清除，不要讓它影響我們，更不要沉浸在情緒中。

事實上，情況并非如此。

情緒是一種正常自然的生理反應(yīng)，是大腦的正常功能。當(dāng)你遇到快樂的事情時，你會快樂；當(dāng)你遇到不開心的事情時，你會生氣、憤怒和失望，這是正常的。 —— 它也是我們?nèi)诵缘捏w現(xiàn)，是我們?nèi)祟惖闹匾M成部分。

有哪些適當(dāng)?shù)奶幚砬榫w的方法？不要去抑制，而要去正視，去接受，去承認(rèn)。

你越是抑制自己的情緒，越是把它放在心里，它就會不斷獲得力量，不斷成長，逐漸占據(jù)你的思維，潛移默化地影響你，影響你的思維和決策。

另一方面，如果你正視它，接受它，承認(rèn)它的存在，肯定它的意義，那么它就不會長久，很快就會消退。 —— 這是因為它的使命已經(jīng)實現(xiàn)。

而且把情緒表達出來，希望得到別人的理解，是一種正視情緒的方式。

很多時候，我們心里其實有一個孩子。當(dāng)我們遇到失望時，我們想要什么？有一個人可以真誠地對我們說:

聽到你的經(jīng)歷，我理解你的感受，也理解你的情緒，你的想法和反應(yīng)是正確的，沒有問題。

這就是“被看見”。我們需要的是獲得外部的正反饋來肯定我們產(chǎn)生和表達情緒的合法性。然后，讓這種情緒和情況完成它的“使命”，正式離開。

并非有人來告訴我們：“你沉浸在感情中是不對的，你不應(yīng)該做什么，而應(yīng)該做什么”。

后者相當(dāng)于什么？相當(dāng)于一種指責(zé)和否定。由于它的潛臺詞是：你在做一件錯誤的事，你應(yīng)該立即改正它。

這樣就堵住了大家去正視情緒的渠道和窗口，把情緒“回到”自己的內(nèi)心，把它藏起來。

試著設(shè)身處地為他人著想：

當(dāng)一個人遇到不如意的情況時，已經(jīng)很難受了。這時，你再次指責(zé)她，粗暴地否認(rèn)他的感受，干涉她。 —— 假如是你，你會高興嗎？

二

有些人可能會有不同的看法:但是，面對一個問題，難道不應(yīng)該盡快解決嗎？只是沉浸在交流和表達感受中，對問題沒有幫助。

這個道理當(dāng)然是對的，但是我們不妨再考慮一下:現(xiàn)在你的朋友遇到了問題，來找你談?wù)劇Ｄ敲?，誰是需要解決問題的人呢？是你還是他？

自然是他，每個人的問題都只能自己解決，別人不能代勞，對吧？

那么，既然他需要解決問題，他來找你做什么呢？他想從你這里得到什么？是向你求助，希望你伸出援助之手，還是別的什么？

假設(shè)是前者，那當(dāng)然沒有問題，你可以和他一起決定你需要做什么，盡你所能去幫助，這些都沒問題。

但大多數(shù)時候不是。很多時候，我們可以自己解決問題，不需要朋友的幫助。那我們?yōu)槭裁匆徽労徒涣髂?？因為我們想從交談和交流中得到更重要的東西:理解和支持。

所以，在這個時候，你真正能做什么，也應(yīng)該做什么？就是給予他足夠的理解和支持，讓他覺得你在支持他。

與其代替他思考“我該怎么辦？” —— 也許別人不需要你這么做。

請記住一個道理：尊重每個人的自主性。

你否認(rèn)他的感受，忽略他的表達，貿(mào)然給他建議，其實就是一種含蓄的態(tài)度:你不相信他能把事情做好，所以你要介入。

請勿做這種事。

三

所以，什么是簡單的思維方式呢？

如果有人表達了自己的感受，暴露了自己的內(nèi)心，盡量避免“少聽多說”，而要做到“多聽少說”。

傾聽，是指專注于傾聽對方的表達與傾訴，給予適當(dāng)?shù)姆答?，肯定對方的感受，讓對方感到“被看見”?/p>

少說，就是盡量控制自己的表達欲望，不要貿(mào)然提出建議，也不要隨便做出判斷，更不要粗暴地責(zé)備和否定對方。

簡單地說：把自己放在一個支持者和輔助者的角色上，而非主導(dǎo)者的角色。

心理學(xué)家 Guy Itzchakov 稱之為這種模式“高質(zhì)量傾聽”（High-quality listening）。他所做的一系列研究表明，高質(zhì)量的傾聽有許多好處，尤其是能夠更好地促進和激發(fā)表達者自己解決問題。

例如：

高質(zhì)量的傾聽能緩解彼此的社交焦慮，使彼此更加放松，更愿意表達和暴露自己。

高質(zhì)量的傾聽能使對方感受到更強的自主、聯(lián)系和自尊，使對方對解決問題有更強的動力和信心。

高質(zhì)量的傾聽能提高對方態(tài)度的復(fù)雜性，即對一個話題的正反兩面有更深、更清晰的認(rèn)識。

而且，在團隊中，高質(zhì)量的傾聽能提高對方對主管的認(rèn)同，提高工作滿意度，激發(fā)團隊的凝聚力和創(chuàng)造力...

假如你想真誠地幫助你的朋友，或者想成為一名更好的交流者，支持和幫助更多的人，不妨試著掌握這種交流方式。

四

這一過程中，我們需要的是放下三種常見的執(zhí)念。

1. 放下你的表達欲望

每個人都有表達自己的欲望。當(dāng)我們被感動或者接觸到類似的過去經(jīng)歷時，人們總是想表達自己的觀點，讓自己成為溝通場所的“中心”。這很正常。

但是，當(dāng)有人在表達自己的感受時，當(dāng)有人在傾訴和傳遞時，請記住，此時你并非主角，而是對方。

不要把這個場景當(dāng)成你的“家”，這樣會反客為主。你要做的就是給對方留足夠的空間，讓他自由地說出自己想說的話，表達自己的想法。

2. 放下你的控制欲望

對于這個世界，我們總有一種干預(yù)和影響的沖動:我們會相信有些事情是對的，有些事情是錯的。當(dāng)我們看到錯誤的物體時，我們會想糾正它們，使它們朝著“正確”的方向運行。

因此，人們總是想影響別人的意見，改變別人的想法，控制別人的行為...在我們看來，這些做法很可能是“出于好意”，因為“我是對的，你是錯的”。

這是正常的，但是，如果沒有適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)方法，很容易引起他人的反感和抵觸。 —— 為何我要遵從你的指揮和控制？

所以，不要把自己的想法強加給別人，只有在對方想聽的時候，你才能說出來。如果對方有需要，你可以再提供。

去溝通，而非傳遞，更不是控制。

3. 放下你的主導(dǎo)欲望

在判斷別人的時候，本質(zhì)上是什么？就是把自己放在主體的位置上，把別人放在主體的位置上。

但是事實并非如此：每一個人都是公平的。每一個人與他人之間并非主客體的關(guān)系，而是主體與主體的關(guān)系。

我們沒有權(quán)利隨意判斷別人，也沒有權(quán)利趾高氣揚地審視和引導(dǎo)別人。即使人與人之間有不同的價值觀、偏好和習(xí)慣，也沒有什么可以判斷和指責(zé)的。

試著“退后一步”，用平等的眼光看待對方，尊重每個人的主體性，不要過分介入對方的生活和思想。

五

簡單地說，這種“多聽少說”的態(tài)度，本質(zhì)上是什么？作為一個人，尊重對方的自主性和主體性。

由于對方是個正常人，所以他有權(quán)利產(chǎn)生各種情緒和感情，我們不應(yīng)該奪走這一權(quán)利。

這樣的情感和經(jīng)歷應(yīng)該被看見，被認(rèn)可，被接受，所以，不要急于攻擊和抑制它，而是允許它存在。

每一個人都需要從外面得到理解和反饋，所以，請給出你的反饋，讓對方意識到自己得到了認(rèn)可和肯定。

表達情感和體會并非一種脆弱、軟弱、無能為力的表現(xiàn)，而是一種正常的行為，不能否認(rèn)。

在對方表達的時候，他是主角，請留出他的主場，讓他自由表達，不要反客為主，不要奪走注意力。

與此同時，也請相信對方有能力解決問題，不要過分地為他負(fù)責(zé)，而要提供支持和輔助作用。

請注意，每一個人都是公平的，不要妄加判斷和審視，而要充分了解彼此的生活方式和思考視角。

要相信一點：當(dāng)你能真誠地對待別人時，別人能感覺到，你得到的，也是別人的真誠。

六

那么， 有什么方法可以幫助我們更好地培養(yǎng)“多聽少說”的高質(zhì)量傾聽？

以下幾點，或許能幫到你。

1. 不要擅自主張，而要多提實際問題

高質(zhì)量傾聽的一個關(guān)鍵點是“共情”，即要盡可能地“設(shè)身處地”地理解對方的感受，這樣才能更好地安撫對方。

在《不要把自己的想法強加給別人》中，我提到：如何實現(xiàn)共情？一個非常反直覺的原則是：與其“換位思考”，不如多問問對方的感受。

為什么呢？因為絕大多數(shù)人的“同理心”，其實他們只是用自己的個人經(jīng)歷和習(xí)慣去揣測別人，但是每個人的經(jīng)歷和性格都不一樣。你在這個場景中會有這樣的感受，并不一定意味著別人也會有同樣的經(jīng)歷。 —— 也許是完全不同的。

所以，更好的辦法就是放低姿態(tài)，不要做任何預(yù)設(shè)，直接問對方:你的感受是什么？你的想法是什么？你覺得這件事怎么樣？為什么呢？

這能得到更好的結(jié)果，更好地幫助你真正了解對方。

2. 不要妄加評論，而是表達激勵和關(guān)心。

在一個人遇到不順心的時候，他可能會有各種非理性的想法，做出各種不明智的行為，這是很正常的。

這個時候，不要急于攻擊和評論，更不要互相指責(zé)。如果任何人在相應(yīng)的情況下改變，類似的問題可能會出現(xiàn)，他們可能做不到更好。

所以，如果你覺得對方的反應(yīng)很“不理智”，請放下你想要判斷和否定的沖動。 —— 這將打擊對方，使對方陷入自我否定和無助之中。

你們能做的，就是找出對方的行為和反應(yīng)，給予鼓勵和肯定。用積極的關(guān)懷，給對方提供積極的反饋。

這能增強對方的信心，幫助他更好地對待問題。

3. 不急于提出建議，而是給予支持和支持。

正如我前面所說:尊重一個人的自主性，相信他能獨立解決問題是非常重要的。貿(mào)然提供建議，引導(dǎo)他人，其實是不信任對方的表現(xiàn)，不是合適的做法。

什么是更好的做法？首先要傾聽和理解對方的感受，然后互相幫助和引導(dǎo)，讓他提出自己的解決方案，找到自己可行的路徑和方案。

然后，你可以對他說:如果你需要幫助，你可以提供力所能及的支持；如果你需要精神上的支持或者幫助分析，你也很樂意伸出援助之手。

夠了，這就是我們能為對方做的。

每一個人都有自己的主題，不要試圖過多地“包攬”對方的主題。

七

最后，我們必須強調(diào)，一切都應(yīng)該考慮實際場景。我們應(yīng)該具體分析情況，而不是用一個想法去設(shè)定所有的場景。

“高質(zhì)量傾聽”是一種有效的方法。它適用于什么？是日常生活中的非正式交流，是朋友或熟人之間的交流，是傾訴、吐槽和長談。

如果你在工作場所交流工作，你需要這樣做嗎？沒必要。這個時候，我們需要的是“高效”，也就是專注于問題本身，致力于如何解決問題。

如果是正式的問題，也就是對方已經(jīng)直接拋出問題，問你“我該怎么辦”，這個時候需要這樣做嗎？不需要。你想要的是分析他的情況，給他一個合理的解決方案。

如果對方不熟悉你，你沒有太多時間在上面使用，你需要這樣做嗎？不需要。你想要的可能是友好的拒絕和中斷。

……

但愿每一個人，都能成為更好的傾聽者。

還希望能看到更多的情緒和壓力。

本文來自微信微信官方賬號:L先生說 （ID：lxianshengmiao），作者：李睿秋L(fēng)achel

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